- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру… - Зачем? - Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: господи, хорошо-то как!
***
Умирающий дед шепчет внуку: — Я зарыл клад! — Где, дедушка? — В земле. — Точнее, дедушка, точнее! — Земля — это третья планета от Солнца...
***
Женщина не должна делать в жизни 3 вещи: 1. зацикливаться 2. как дура 3. на шубе
***
- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет? - Ну, а что вы хотите - 120 лошадей!
***
— Иду я, значит, по пустыне и вдруг за очередной дюной показалось пятнадцать абсолютно голых женщин! — И что??? — Я же говорю — показалось!!!
***
Реклама: — По-моему, я знаю, чего вам хочется. — ... — Кофе. — Да-да, конечно. И как вы только угадали... Поразительно! Чур, я сверху.
***
Входит нищий в булочную: - Скажите, пожалуйста, хлеб свежий привезли? - Привезли. - Теплый? - Теплый. - С изюмом? - С изюмом. - Подайте, Христа ради!
***
Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая, значит вы женщина. А если грязная, значит и хрен с ней.
***
Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает: - Ну, он долго еще будет лечиться. - Ты разговаривал с доктором? - Нет, я видел медсестру.
***
— Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно? — Работники ГАИ — он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно.
***
Таксист рассказал. Уже поехал он домой, жене позвонил. Тут голосует девушка - оказывается, по пути. В конце пути девушка предлагает расплатиться "натурой". Он не устоял. Жена услышала "универсальную шоферскую отмазку", в которой была ровно половина правды: - Пробил колесо. Полтора часа е...ся!
***
- А пароль какой? - Без пароля. - Не пускает... - "Без" с большой буквы.
|